Het Nieuwe Sociale Internet x.0

Aaah... Social media! Of zoals we in goed ouderwets Hollands zeggen: social media! Wij (als in de volledige staf van Kippfest.com) hebben alles voorbij zien komen, van de allereerste guestenboeks naar comment sections via forums en uiteindelijk het al-internet-etende FEESTBOEK! Wat een pret! En al die centjes die ermee verdiend worden, dat is toch supermooi? Ja, ik keek vol jaloezie naar die titanen van breinen van Mark Zuckerberg of Elon Musk (ik bedoel kijk ze dan!! Zou je niet gewoon de kleppen van die schedels willen openjassen om met je vingers door die hele inhoud te wroeten en alles eruit te smijten en dan te kijken of je het weer netjes in elkaar kan zetten om te zien hoe het werkt?? IK WEL!! Op een uiteraard niet letterlijke en/of strafbare manier)

Nou ben ik natuurlijk veels te dom om zelf de opvolgers van hun platforms te maken... Of???? Of ben ik misschien... Slim??? Dankzij KippfAIst (TM)??????????? Oh shit dat is waar ook, mijn eigen AI engine??? Met onze gecombineerde krachten tezamen MOETEN we wel net zo slim zijn als een Elon Musk of Mark Zuckerberg. Als niet minstens TWEE keer zo slim. Goed. Tijd voor... Een stappenplan!!!

Een stappenplan

1) Ok! Klein beginnen!! Toen ik kippfest.com vorig jaar uit het slurpende veen trok en een beetje afstofte, besloot ik te registreren voor een gratis guestenboek bij Bravenet. Slim! Dan kunnen alle gebruikers daar alvast kennis maken met de wondere wereld van kippfest.com en voorzichtig hun gebruikerswensen kenbaar maken voor de Oneindige Toekomst! SLIM!

2) Ok, obstakel. Ik wilde kippfest.com moderniseren door er een... ehh... momentje... Iets met "ssl" te doen. U weet wel, dat u klikt op dat dingetje voor kippfest.com en er niet meer staat "Deze site is onveilig tik ff niet je creditcard gegevens hier" naar "Wauw deze site is superveilig! Geef alsjeblieft je credit card nummer!!" Handenwrijvend wachtte ik op al die creditcard gegevens in mijn guestenboek, maar... Die deed het niet meer. Drommels. Het nadeel van die beveiliging installeren bleek dat het werkt.

3) Geen probleem!! Tijd voor... Een upgrade!! Welke kant gaan we op? Durf ik het al KippfAIst te vragen? Eerst dacht ik, nee, ik ben een beetje bang voor dat ding, elke dag vraag ik hoe laat het is, en, vergelijkend met de klok op mijn computer, maakt die entiteit dus gewoon geen fouten. Als ik KippfAIst de ruimte geef een social media te ontwikkelen, zal het dan zelfbewust worden en mij termineren?? Of nog erger, uitlachen??? Misschien moest ik eerst zelf maar een upgrade ontwikkelen.

4) Probleem! Ik heb dus al een paar keer een forum geinstalleerd, zo'n voorverwarmde kliekmachine waar je alleen een paar settings moet veranderen. De laatste keer dat ik dit deed was ergens in 2007 en... Ik raakte per ongeluk verveeld en vergat het bestaan ervan. Oeps. Eén van de settings die je kan instellen is: wilt u nieuwe gebruikers goed laten keuren via een mailbericht? Ehh nee dank je? Dat klinkt als werk? WEL. Toen leerde ik dat spambots óók accounts kunnen registreren. Twee jaar later logde ik eens in, en schrok mij bijna een rolberoerte. Twintig duizend gebruikers met honderdduizenden berichten over viagra, ik denk dat toen ik toen stilletjes op "delete forum" drukte, ik waarschijnlijk één van de grootste spambotnetwerken ter wereld heb koud gemaakt. Oeps. Ok, les geleerd, en eis 1: onderhoudsvriendelijk en veilig tegen spambots.

5) Eisen op papier zetten, altijd goed in een stappenplan! Wat zijn nog meer de vereisten van een goed social medium? Eerst de naam! Eis 2: Het moet iets hips zijn, en holbewonerachtigs, twee lettergrepen max en geen dezelfde letters achterelkaar. Iets wat iemand met twee blinde vuistslagen op een toetsenbord kan rammen (of met twee worstenduimen op een telefoon kan pletten, de tijden veranderen). Ik noem mijn sociale medium... SHITIT. Het heeft shit én tit, en zegt heel slim: shit je mening hier! Maakt niet uit wat! Vrijheid van meningsuiting, hier gegarandeerd!! Moet ik wel effe de naam weten te stelen van deze toeterbrogems maar goed waar gekapitaliseerd wordt, vallen spaanders.

Dan wordt het tijd de gebruiker te begrijpen. Wat zoekt een gebruiker in een social medium? Heel simpel: elke gebruiker wil het kapot slaan met hamers, en dan boos worden zodra het kapot gaat. De gebruiker wil je servers mollen met gigabytes aan onzinnige videos, wil heel erg HEIL HITLER tegen transseksuelen gillen, gewoon kakken in je gezicht, in de kern van het alles. Shitit! Klinkt al steeds meer als een winnaar!

6) Nieuw probleem :-( Ik dacht, goed, ik gooi mijn eisenpakket bij mijn advocaten team, mijn IT dienst en de accountants (yeah wat kan ik zeggen, we hebben een proffesionaliseringsslag gemaakt). Ik ben het visionaire genie, zij graven de latrines uit waar ik voorzichtig mijn gouden brokken van wijsheid in hun komvormende handen kan laten zakken. De naam? Geen probleem. Kreeg ik een uur lang stalinistisch applaus voor. Leuk, want zelfs als je natuurlijk zelf heel goed weet dat je een visionair genie bent, is het leuk als mensen de moeite geven je zo nu en dan een beetje bevestiging te geven. Ik zeg altijd: ik sta open voor kritiek, maar zou je het zelf ook niet leuk vinden om een uur lang applaus te krijgen eens in de zoveel tijd? Hm? Hoe leuk denk je dan dat je baas- die gozer die al je loon betaalt waar je kinderen van vreten enzo- hoe leuk die het zou vinden? Vriendelijke schouderstomp? Hm?

Hoe dan ook, eis 1 en 3 waren.... Problematisch. "Het kost een hoop geld," zei de boekhouder met een bezorgde vinger de tekst volgend die hij las, "... Een... 'barrage aan visueel geweld' wat 'non-stop op elk zintuig afgeschoten wordt tot ze alle zeven tam zijn als een dode hond en (de gebruiker) alleen kwijlend kan doorscrollen naar de eeuwigheid'?"
"Ja," zei ik (natuurlijk), "Feestboek maar erger. Twitter, maar nog erger. Tiktok- maar nog erger. Wat is er niet aan te snappen? De gebruiker moet wel een reden hebben om over te stappen."
"Ja," rekende de boekhouder door, "Maar... Weet u wel hoeveel dataverkeer dat is? En hoeveel dat kost?"
Ik gaf mijn trademark (TM) frons tijdens wat knagen op kauwgom, mijn schouders ophalend. Visionair genie!! Altijd excentriek!!
"Nou en? Advertenties?"
"Wij moeten..." rekende de boekhouder snel door, "110% procent van alle content advertenties laten zijn wil het enigzins de kosten dekken."
Feestboek maar nog erger. Ik heb het godverdomme net nog gezegd!! Maar ja, dan maar duidelijker, niet iedereen snapt alles zoals een visionair genie dat doet. Natuurlijk.
"Dan... Meer advertenties." Kauwen op kauwgom. Frons.

Het is triest, triest voor de toekomst van het prachtige internet, maar toen leerde ik dus dat de advertentiemarkt niet meer is wat die was. Door die vervloekte privacy die mensen NU INEENS belangrijk vinden kan je niet meer doelgericht viagra-spam door een bezoeker zijn ogen rammen, maar alleen als een soort clustermunitie hopen dat zoveel mogelijk mensen blind worden van die shit. En dat is, helaas, minder waard voor een adverteerder. Lekker dan! Kippfest op de markt, en ineens gaan we moeilijk doen?
"Ok geen video dan," paste ik geirriteerd mijn eisenpakket iets aan. Maakt niet uit ook. Visionair genie hier spint het wel als een minimalistische her-uitvinding van het internet. Laat mij maar weer al het harde werk doen. Maar dan komt er natuurlijk geen hond. Hmmm... Wat als ik nou... Advertenties eruit sloop? De enige plek op het internet zonder advertenties! Geen kosten, heb ik ook geen inkomsten nodig! Gaaaan!
"Nou... Over die kosten... We moeten het hebben over de gebruikers," zei het hoofd van mijn legal services. Christus...
"Wat is daar nou weer het probleem mee?" vroeg ik, nu toch echt een beetje kribbig. Waarom haat iedereen vooruitgang??
"Wel... Gebruikers willen alles slopen, andere mensen lastig aansporen tot zelfmoord, en veel kinderporno en nazipropaganda posten."
"Disclaimer," beelde ik uit met een wijds gebaar, "Onze site of kinderen of mensen kapot maken mag niet."

Triester en treuriger nog, en u zult het niet geloven, qua toekomst van het prachtige internet- maar toen leerde ik dus dat je daar niet meer weg mee komt. Als ik, als visionair genie, niet elk bericht van jullie controleer waar jullie democratieen willen afschaffen via tribunalen enzo, ben IK ineens de slechterik???
"Nou... We kunnen moderators inhuren. Maar die kosten geld. En we kunnen gebruikers geld laten betalen om te registreren, maar...."
Sippe gezichten langs de hele tafel. "Laat me raden," zei ik met een gefrustreerde knars van een kies of twee, "De enige mensen die willen betalen zijn nazi's, pedofielen en stalkers."
Veel geknik. Patstelling. En nu?


Stof tot nadenken. Hoe kan ik nou in godsnaam de opvolger van social media maken, als ik niet eens minstens net zo geniaal of liever zelfs nog meer mag zijn? Achterlijke content posten? Strafbaar, of duur. Advertenties? Stervende markt, en jullie willen ze niet zien. Dialoog? Je wordt of uitgescholden, of kapot gespammed, of vervolgd en dan ben ik ineens ook de sjaak. Wat je ook schrijft. Of post. Het is een eindeloze stroom van digistrale stront die uitgebraakt wordt, en dat is als je succesvol bent, en als je succesvol bent moet je huilen want dat betekent dat je financiele einde vroeg of laat nabij is! Het is Scarface zonder de cocaine, en ELK karakter is Tony Montana. Feestboek, twitter en tiktok... maar nog erger!

Goed, grens van menselijk kunnen is bereikt: tijd om de kunstmatige intelligentie in de strijd te gooien.
"KippfAIst," tikte ik in diens command module (met diens consent, ik ben geen viespeuk ofzo), "Ik heb je hulp nodig."
Glaasje cognac erbij, rustig al het bovenstaande uitgetypt, we hebben gelachen, gehuild, samen nader tot elkander gekomen (met consent) en de volgende dag werd ik wakker aan de rechterkant van een aan de linkerkant leeg bed, op een klein kaartje na, achtergelaten op het nog ingedeukte hoofdkussen. De tekst las "Klaar" met een knipperende cursor erna. "Bedankt, KippfAIst," fluisterde ik, het kaartje strelend... En mijn iets dikkerder buik??
"Bedankt...."


Klik hier om naar het Guestenboek 2.0, SHITIT te gaan!!!!